Ні для кого не секрет, що навіть найсильніші почуття з часом згасають. І річ навіть не у тім, що кохання дає тріщину або у партнерів з’являється недовіра один до одного, просто повсякденні проблеми перетворюють особисте життя на доволі набридливий процес. Обидвоє вже не переймаються романтикою, яка раніше мала сенс, а головною темою для спільних розмов стає побут.
Кризи трапляються у кожному коханні
Чернівчани Ірина та Володимир Грицюк розповідають, що прожили разом 5 років. За цей час у стосунках не завжди все складалося добре. Іноді були й гучні сварки, і сцени ревнощів, і непорозуміння. Втім, завжди знаходили сили порозумітися та, зрештою, знаходили компроміс. Водночас такі ситуації допомагали відчувати, що стосунки ще потрібні, адже не шкодували зусиль, аби підтримувати їх та долати складнощі.
– Наразі ж настав такий момент, коли відчуваємо, що наші почуття вже не мають того запалу та сили, як раніше, – каже Ірина.
За словами жінки, сказати конкретно, що відбулося такого, що могло змінити стосунки, вона не може. Втім, спочатку почали дратувати дрібниці у поведінці один одного, потім перестали говорити один з одним, в результаті це все відобразилося на проблемах у статевому житті.
Затишшя у стосунках неминучі
– На жаль, періоди, коли пара стикається зі складнощами, а стосунки стають прохолоднішими, трапляються часто, – каже сімейний психолог Вікторія Іванчук. – Уявіть, якби все ваше подружнє життя було пристрасним та романтичним, тоді і ви, і ваш партнер швидко б втомилися.
Не правильно було б також говорити, що складнощі у стосунках відбуваються у якийсь конкретний момент. Найчастіше причини таких змін криються в подіях, які відбувалися у подружжі раніше. До прикладу, назовні виходять приховані образи та не до кінця вирішені проблеми. Подолати такі моменти не складно, головне – не вдаватися до звинувачень, а навпаки – розсудливо ставитися до того, що вже було між вами. Намагайтеся більше говорити про те, що вас непокоїть, але обов’язково спокійним тоном та уникаючи взаємних образ. Варто пам’ятати, що у будь-якій ситуації винні ви обоє, а отже, на кожну вашу претензію можете почути контраргумент.
Врешті-решт насильно миритися з тим, що вам не подобається, також не потрібно. Пам’ятайте головне питання, яке і ви, і ваш партнер мали би собі поставити: «Навіщо мені ці стосунки?», «Що я від них отримую, хочу отримати та що своєю чергою віддаю (готовий віддати) коханій людині?».
Подружні кризи відбуваються за розкладом
У тому, що час від часу стосунки у родині тьмяніють, велику роль відіграє і часовий фактор. Психологи вже давно довели, що існують часи, коли стосунки стають більш вразливими через ті чи інші життєві обставини. Скажімо, у молодої пари та подружжя, яке прожило разом чверть століття, – різні причини для непорозумінь, але і в тому, і в іншому разі, проблеми є.
До прикладу, існує криза першого року, коли чоловік та дружина лише намагаються звикнути один до одного в побуті, виробити певні правила співіснування. Найчастіше у цей період непорозуміння виникають саме через те, що люди відкриваються один для одного з нової сторони, до якої їхня половинка не готова. Скажімо, він не звик мити за собою посуд, вона – через це нервує. Він трохи скупуватий, вона – легко витрачає гроші. Аби здолати проблеми, що виникають, потрібно чесно зізнатися один одному в своїх недоліках та в тому, що вас турбує, а потім разом вирішити, як бути.
Наступна небезпечна фаза настає на третьому році подружнього життя, коли люди вже призвичаїлися один до одного. В цей період їм часто набридає погоджуватися з партнером, шукати спільного вирішення проблем. Виникає відчуття пригнічення власного «я». Також у цей час найчастіше з’являється дитина і у родині виникають суперечки, пов’язані з ревнощами, а інколи ще й з нереалізованістю когось із партнерів. Тому, як ніколи, важливо прислуховуватись не лише до власних бажань, а й до інтересів коханого.
Та найбільш серйозними вважають кризи п’яти та семи років, які пов’язані з одноманітністю та монотонністю сімейного життя. Люди відчувають, що змінилися і для щасливого існування їм необхідні нові емоції. Натомість кохання стає звичкою і інтересу до нього вже немає. Часто у такі періоди людям варто знайти спільну справу, яка б поєднала їх, давала нові спільні враження.
Існують кризи й більш пізніх років, які часто підсилюються ще й кризами середніх років. Втім, всі вони так чи інакше залежать від того, чи навчилися люди розумітися, знаходити спільне рішення та поважати один одного.
Терапія для кохання
Що треба робити
1. Відверто але без образ та нарікань говоріть з партнером про те, що вас хвилює.
2. Ставте собі (та один одному) запитання: «Навіщо ці стосунки?», «Що я від них отримую та що своєю чергою віддаю коханій людині?».
3. Зверніть увагу один на одного, можливо, у вас просто немає на це часу. Найкраще – вирушайте у відпустку або у вихідні кудись тільки вдвох. У крайньому разі виділіть хоча б один день, який проведіть разом. Уявіть, що ви щойно познайомилися і у вас є можливість розпочати все з початку.
4. Більше говоріть про секс. Найчастіше під час непорозумінь, сексуальне життя пари також переживає не найкращі часи. Навіть, якщо раніше ви про нього не говорили, це може бути дуже корисним. До прикладу, поясніть партнеру, чого б ви хотіли, але в жодному разі не критикуйте його.
5. Будьте готові до експериментів. І не лише у ліжку, але й у житті. Спробуйте частіше робити щось разом, обмінятися деякими обов’язками, знайти спільну справу, або навпаки, виділити якийсь час на самореалізацію кожного.
Чого робити не варто
1. Принижуватись та вмовляти повернутися. Якщо ви самі не поважаєте себе, то і ваш партнер навряд чи буде це робити.
2. Відчувати провину та відверто критикувати. Замість нарікань типу “Навіщо ти це робиш?”, питайте “Що я зробила (зробив) для того, щоб мій партнер змінився?”.
3. Мовчати. Аби знову зрозуміти один одного, потрібно постійно вести діалог, ділитися почуттями та переживаннями.
4. Вдаватися до агресії. Звинувачення, навіть, якщо і мають раціональне зерно, не сприятимуть вирішенню конфлікту.
